Як створити доброзичливий емоційний клімат для дитини молодшого шкільного віку?

2013-07-24

Як створити доброзичливий емоційний клімат для дитини молодшого шкільного віку? Поради та рекомендації.

Ваша дитина вже не домашня, «теплична» істота; вона ходить до школи, вона гуляє у дворі, у неї з'явилися друзі, приятелі, але також і недоброзичливці (навряд чи в цьому віці - вороги), і враження, які дитина отримує поза домом, не завжди позитивні.

У школі та на вулиці часто виникають конфліктні ситуації, які дуже турбують, а то й лякають дитину. І тоді він поспішає додому, тому що будинок для нього, як і для багатьох дорослих, надійна «фортеця», в якій можна до пори сховатися, перечекати «негоду», набратися сил, зміцнитися духом, підлікувати отримані душевні «рани» і т. д.

Дуже важливо, щоб у домі завжди панував доброзичливий емоційний клімат. Тоді дитина може відволіктися від своїх проблем, а деякі з них і вирішити. Про такий клімат повинні дбати батьки, головним чином хранителька домашнього вогнища - мама. З дитиною давно повинні бути встановлені довірливі відносини; мама демонструє увагу до нього; мама проявляє радість з приводу того, що дитина її нарешті знову поряд, а вона так скучила за нею/ним; мама дбайливо ставиться до внутрішнього світу дитини; думки, які дитина їй довіряє, приймає з усією серйозністю; можливо (і майже напевно), ці думки не відрізняються оригінальністю, але слід розуміти, що думки ці - плід розумової діяльності дитини, який у житті своій винайде ще чимало «велосипедів»; мама знаходить привід похвалити дитину (при бажанні це зовсім не складно), якщо ж є привід посварити, то не поспішає з цим (взагалі співвідношення між заохоченням та осудженням має бути вибудовано на користь першого; заохочення має впевнено домінувати над осудженням; заохочення - це норма, правило; осуд - неприємний виняток); у разі осуду не говорити на адресу дитини образливі слова, не обзивати його, не ставити в приклад інших дітей, а ставити в приклад тільки його самого (ось вчора та позавчора ти був хороший, я не могла натішитися на тебе, а сьогодні ти маленько «підкачав»), не підвищувати голос та вже тим більше не кричати, не тупати ногами, чи не підносити у відчаї руки до стелі; мама не упускає приводу приголубити дитину; мама не докучає дитині питаннями, які можуть бути йому неприємні, оскільки прийде час, та дитина сама розповість про свої труднощі.

Вміти співпереживати своїм дітям

Якщо дитина побачить, що мама щоразу співпереживає йому, що відноситься до його невдач, як до своїх, вона, по-перше, буде почувати себе впевненіше, оскільки повірить в надійний тил, по-друге, буде вдячною мамі, від чого тільки зміцніє його до неї любов, а по-третє, не бажаючи зайвий раз засмучувати кохану маму, постарається з невдачами справлятися самостійно - це зміцнить в ньому почуття відповідальності та зробить більш самостійним.

Співпереживаючи, мама повинна по можливості непомітно посувати дитини до прийняття того чи іншого рішення, допомогти обрати найбільш відповідне рішення з кількох альтернативних - причому так, щоб дитина не сумнівався: рішення прийняв він сам; користуючись цією маленькою хитрістю, мама також робить дитину більш відповідальним і самостійним.

Право вибору

У житті часто доводиться робити вибір, і часом зробити вибір нелегко. Особливо, якщо у тебе не було можливості вибирати з дитинства, якщо люблячі батьки «щільно» опікали тебе, вирішували за тебе все. Батьки, готові пожертвувати для своєї дитини всім, навіть самим життям, часто бувають недалекоглядні, і захищаючи дитину від усіх можливих труднощів, створюючи йому «тепличні умови», тим самим надають дитині ведмежу послугу. Вміти вибрати, вміти оцінити позитивні і негативні якості предмета, світлі і темні сторони явища та ін - дуже знадобиться дитині в житті, зробить його незалежним від оточуючих людей і багатьох обставин. Уміння зробити правильний вибір - хіба це не вміння прийняти правильне рішення? І хіба може займати лідерські позиції людина, яка, приймаючи відповідальне рішення, тільки й робить, що озирається на тих, хто поруч, в очікуванні ради, підказки.

З дитячих років мама повинна привчити дитину робити вибір. Для цього потрібно вміти вчасно усунутися; нехай дитина, що перебуває у владі спокус і побоювань, озирається на неї скільки завгодно. Перший свій вибір він зробить скоро. Бути може, помилиться разок-другий - це не страшно (маленькі дітки - маленькі бедки); зате потім його вибір, його рішення будуть більш виваженими.

Бережіть честь змолоду

Напевно, дитина цього віку ще не дасть ясної відповіді на питання: «Що таке честь і гідність?», Але можна бути впевненим у тому, що дитина має деякі уявлення про ці якості людини, і, буває, досить болісно переживає коли зазіхають на його честь, коли ущемлюють його гідність, у цих випадках він протестує; протест може виражатися по-різному: сльозами образи, озлобленням і навіть агресивними діями.

У завдання мами (тата) входить захист дитини, її позиції в тих випадках, коли його гідність ущемляється. В основному конфліктні ситуації виникають у дитини з іншими дітьми, але, на жаль, трапляється, що одна з конфліктуючих сторін - хто-небудь з дорослих; тоді тим більше повинна втрутитися мама; добре, коли дитина знає, яка потужна захист у нього є.

Зрозуміло, свою гідність і свої права дитина (і його мама) повинен захищати цивілізованими способами. Недобре, коли захищають свою гідність, нещадно зневажаючи гідності інших. Такий захист навряд чи може бути названа прийнятною і навряд чи буде ефективною. Чи можна назвати себе людиною з незаплямованою честю і високою гідністю після активного рукоприкладства і тиради лайливих слів?

Виховуйте волю у дітей

Дитині слід одного разу розповісти, що таке воля, у чому вона проявляється, і навчити його керувати своєю волею. Чим раніше вдасться зробити останнє, тим раніше ваша дитина проявить себе як надійний, відповідальна людина, як особистість, гідна захоплення і наслідування.

Починати виховання волі потрібно з малого: запропонувати дитині відмовитися від приємного, але не самого необхідного заради важливого і потрібного справи; пожертвувати яких-небудь задоволенням, розвагою заради виконання обов'язків і не шкодувати про жертву. До тренування волі слід вдаватися систематично і щоразу загострювати увагу дитини, Чхо ось зараз ми тренуємо твою волю і в житті тобі це дуже знадобиться. Мама може при цьому досягати і близьких цілей, іншими словами, поєднувати «корисне з корисним»; наприклад, дитина - ласунка, його волю треба виховувати на утриманні від солодкого (і волю загартовує, і для здоров'я корисно); або така ситуація ... дитині не дуже хочеться йти в магазин за хлібом, а мама каже йому: «Ти хотів бути вольовою людиною, ось і вчини, як вольова людина, зроби через« не хочу »; або ... у дитини з ранку боліло горло, і він скаржився на це, а до середини дня горло боліти перестало, і дитина просить морозива; ви, чудово знаючи, що морозива йому не можна і що морозива йому ні за що не дасте, починаєте виховання волі - показуєте , заради чого дитина повинна відмовитися від морозива ...

Дитині, яка схильний забувати про обов'язки, але добре пам'ятає про задоволеннях і вельми нестійкий перед обличчям спокус, потрібно регулярно розповідати про волю і нагадувати про практичне її застосуванні: тобі хочеться розважитися, але настав час готувати уроки; знайди в собі сили відмовитися від розваг.

Навчити хлопчика рукостисканню

У завдання тата входить розповісти синові про рукостисканні і навчити цьому на перший погляд незначного, але насправді дуже важливого дійства. Рукостискання - це прояв поваги. І в момент рукостискання вся увага повинна бути звернена на ту людину, якій руку знизуєш; інакше про яку повагу може йти мова? Потрібно дивитися цій людині в очі, можна попутно звернутися до нього з якимось питанням, адресувати йому посмішку. Недобре, коли тиснуть руку одній людині, а з питанням в цей час або з привітною фразою звертаються до іншого ... Дівчаткам про науку рукостискання досить знати лише теоретично.

Виявляти цікавість до того, що цікаво дитині

Якщо будь-хто з батьків виявляє інтерес до того, що займає дитину, можна не сумніватися: між ними зав'яжеться міцна дружба. Навряд чи можна думати, що тато, наприклад, всерйоз зацікавиться грою, в яку грає його син, або камінчиками, які він збирає під ліжком, або цікавими дрібницю і головоломками, якими переповнені магазини іграшок. Але від тата цього й не потрібно - самовіддано і назавжди повертатися в дитинство; достатньо тільки переконливо продемонструвати свій інтерес і не забувати хоча б час від часу цей інтерес проявляти. Думається, артистичних здібностей у тата вистачить. А для дитини спільність інтересів з татом - таким розумним і представницьким, всіма шанованим - справжнє щастя.

Гра - це, як і раніше, дуже важливо для дитини

З деяким повзрослением дитини гра не втратила свого значення. Можна з упевненістю сказати, що не втратить гра значення і згодом, оскільки і у дорослих є свої ігри. Для дитини гра - це не тільки ненудне проведення часу, не тільки можливість контакту з іншими дітьми, а й дохідливий спосіб пізнання, спосіб відпрацювання реакції на ті чи інші явища, на зміни умов зовнішнього середовища, спосіб «шліфувати» характер. І якщо дитина зайнята грою, не потрібно заважати йому (за умови, що зроблені уроки і виконані всі доручення по будинку); не потрібно соромити дитини: «Ти вже великий, а все ще граєшся, як немовля!», Не потрібно переламувати про коліно його внутрішній світ. Пам'ятайте про пряму залежність: дитина грає в ті ігри, які гармонійні йому, тобто відповідають його психічному, інтелектуальному розвитку; простіше кажучи, його цікавить те, до чого він дозрів - за віком, за ступенем зусиль, вкладених у нього оточуючими. Якщо вам здається, що дитина давно переріс свої ігри, ви помиляєтеся; швидше ви занадто мало з ним займалися і не зробили його внутрішній світ сприйнятливим до більш «дорослим» іграм. Для спостережних вдумливих батьків гра їхньої дитини - своєрідне мірило її психічного розвитку.

Гримасують перед дзеркалом

Якщо ви побачили, що ваш першокласник будує собі пики в дзеркало, ви не повинні сприймати таке гримасничанье в багнети. Те, чому ви стали свідком, зовсім не ознака поганого виховання і не виклик вам, це один із проявів нормального поведінки дитини даного віку.

По-перше, він продовжує вивчати себе і можливості свого обличчя; він цікавиться щодо того, як виглядає з боку, проявляючи ті чи інші емоції.

По-друге, гримасуючи, дитина як би скидає накопичені емоції (емоції вимагають прояви; якщо ж їх стримувати, вони можуть почати пригнічувати) і тим самим призводить до бажаного рівноваги свій внутрішній світ; можна сказати, дитина діє в інтересах свого здоров'я.

І по-третє, під час гримасничанья задіюється мімічна мускулатура, яка, як всяка мускулатура, добре розвивається тоді, коли має необхідне навантаження.

Послідовність у вихованні

Те, що ви вимагаєте від дитини сьогодні, ви повинні вимагати від нього і завтра. Послідовність у вихованні - запорука того, що ваші труди увінчаються успіхом, що син ваш або ваша дочка стануть такими людьми, яких ви хочете в них бачити. До того ж, якщо послідовність у вихованні не дотримується і мама сьогодні засуджує провина дитини, а завтра не помічає проступку або чи не заохочує його, дитина швидко втратить звичну (і дуже необхідну йому) систему орієнтирів, буде перебувати в подиві, розгубленості; тоді нічого буде й говорити про виховання його з якої б то не було системі.

Цінності дорослих повинні збігатися

Дитина буде перебувати в розгубленості і подиві, якщо одного разу помітить, що цінності його батьків розходяться або навіть вступають у протиріччя між собою. Наприклад, мама любить запрошувати в гості своїх подруг, а тато цього терпіти не може; або - тато хоче подивитися по телевізору футбольний матч, цілий тиждень чекав його, а мама цей його матч в гріш не ставить і хоче подивитися чергову серію «мильної опери» ... Дитина не повинна знати, що цінності його батьків не збігаються, і вже тим більше він не повинен бути свідком конфліктів з приводу розбіжностей (всі суперечки батьків повинні вирішуватися за закритими дверима і впівголоса). Дитина, що спостерігає конфлікти між батьками, осмислюються цінності, які вступили в протиріччя, мимоволі одягається в одягу третейського судді, починає аналізувати, порівнювати, і часом (порівняння виходить не на користь одного з батьків, що неприпустимо, оскільки підриває авторитет цього батька.

Особливо неприємні ситуації, які виникли через розбіжність цінностей щодо самої дитини. Наприклад, тато вважає: головне - знання, все інше додасться; а мама стверджує: важлива хороша оцінка, і щоб цю оцінку отримати - всі способи хороші. Дитина, не бачачи перед собою чітких орієнтирів, не знає, в який бік рухатися. А якщо ще виникають гучні суперечки і сварки, починає страждати авторитет батьків.

Пізнайте себе

На фронтоні храму Аполлона в Дельфах було накреслено вислів мислителя Фалеса - «Пізнай самого себе». Найбільшу популярність цей вислів отримало в перекладі на латинську: «Nosce te ipsum» ... Не випадково стародавні приділяли пильну увагу даній проблемі. Люди схожі один на одного, і людина, досить повно пізнав себе, може вважати, що з цією ж повнотою пізнав і інших людей; і знання це, зрозуміло, допомагає йому в житті - у спілкуванні з людьми, в роботі та навчанні, у захисті своїх інтересів, у прагненні зайняти лідерські позиції і т. д. Ваша дитина, свідомо чи несвідомо, робить спроби пізнати себе (в духовному плані; в плані анатомії він вже давно себе вивчив); бути може, рухає їм у цьому прагненні звичайна цікавість, і про значимість знання, до якого дитина прагне, про те, як використовувати це знання в перспективі, дитина не замислюється. Але, слава Богу, про це замислюєтеся ви. Допоможіть дитині розібратися в собі. Всіляко заохочуйте його нове прагнення, говорите з ним більше про нього самого; запитуйте: коли він буває хороший, а коли не дуже, і чому? що дитині в ньому самому не подобається, а що в ньому добре? яким би він хотів бути, на кого походити? як позбутися негативних якостей? як навчитися перемагати спокуси? як виховати в собі наполегливість і цілеспрямованість? і т. д. Разом з дитиною спробуйте розкласти його внутрішній світ по поличках: вкажіть позитивні і негативні якості, відокремте духовні цінності від дрібниць, приведіть зрозумілі йому приклади з життя, які можуть надовго стати для дитини своєрідними духовними «маячками». Навчившись самоаналізу, дитина пізнає не тільки себе та інших людей, але, порівнюючи себе з оточуючими, він пізнає і своє місце серед людей, йому це дуже стане в нагоді в житті, а крім того, він знайде навички критичного ставлення до себе, навички самовиховання; можна сказати, що він стане «саморегулюючою системою».

Виховувати відповідальність

Відповідальність - це якість, яка гідно того, щоб бути названим у ряді кращих, «золотих» якостей людини, - поруч з честю, совісністю, обов'язковістю, сердечністю, скромністю і пр. Виховувати почуття відповідальності потрібно з дитячих років; навряд чи вдасться виховати відповідальність в дорослій людині, який, пливучи за течією життя, відштовхуючись то від одного берега, то від іншого, беручи, що йому потрібно, але не прагнучи щось дати натомість, звик обходитися без неї.

Можна образно сказати, що відповідальність - молодша сестра самостійності. Не будучи самостійним, людина не може стати відповідальним простіше кажучи, він не може прийняти рішення і зробити вчинки, за які належить давати звіт собі та іншим, належить нести відповідальність. І тут ми дозволимо собі ще раз нагадати, наскільки важливо виховання в дитині самостійності ... Не маючи надійного друга всередині себе - почуття відповідальності, - людина не може стати і обов'язковим. Ні про які ділових якостях такої людини не може вестися й мови; навряд чи така людина принесе скільки-небудь помітну користь суспільству, в якому живе, може, він прогодує себе і одягнеться по моді, але життя його буде життям метелика: помахав крильцями в світлі, а коли його не стало, все про нього забули.

Вміти планувати свій день

Щоранку, поснідавши і виконавши гігієнічний «ритуал», дитина повинна по можливості точніше спланувати свій день. Якщо дитина про це забуває (практика показує, що найчастіше трапляється саме так), то мама повинна йому нагадати: «Які у тебе на сьогодні плани?». Немає потреби говорити тут про те, як важливо вміти «побудувати» свій день - і не тільки робочий день, а й вихідний. Спочатку, звичайно, мама повинна допомогти дитині в цьому непростому Справі, а надалі він буде займатися плануванням сам. За основу слід взяти розпорядок дня, який записаний у дитини на окремому листочку можливо навіть, вивішений на стіну або лежить під склом на письмовому столі. Після того як дитина навчиться планувати день, можна приступити до планування робочого тижня, а можна спробувати скласти і план з перспективою на рік.

Вміти планувати свої дії

Дитина повинна навчитися планувати і свої дії. Ваше завдання: йому в цьому допомогти; час від часу давати йому будь-які завдання, і, перш ніж дитина приступить до виконання завдання, ви повинні в нього запитати, як він це хоче робити, з чого почати, до якого етапу приступити потім і т. д. Так виробляється той чи інший план дій. Ви при необхідності внесете в нього корективи. І нехай дитина починає діяти. За забудькуватості або відвернувшись на що-небудь, дитина може від прийнятого плану відхилитися; тоді ви поправите його, нагадайте про план.

Уміння ставити цілі

Батьки повинні навчити дитину ставити перед собою конкретні цілі. Слід розповісти, що цілі бувають близькі та віддалені і, щоб досягти віддаленої мети, найчастіше потрібно попередньо досягти декількох близьких цілей; при цьому дуже важливо буває правильно визначити послідовність досягнення цілей; дитина повинна розуміти, що правильно поставлені цілі - як шестерінки в добре налагодженому механізмі (одна допомогою зубчастої передачі передає зусилля на другу, друга на третю, в результаті - механізм працює, досягається найголовніша, у нашому випадку віддалена, мета). Дитина, яка навчилася правильно ставити перед собою цілі і послідовно їх досягати, буде процвітати в навчанні, буде вміти організовувати свої день, робочий тиждень, навчальну чверть і т. д. з часом з нього виросте справжній професіонал; вміння організуватися, виділяти основні цілі, вміння планувати, розбивати на етапи робить з людини хорошого працівника - незалежно від того, в якій справі він зайнятий.

Долати спокуси

Миттєві бажання і спокуси дуже відволікають дитину-школяра від його основної справи - від навчання. «Ось зараз по телевізору почнеться цікаве кіно, а навчання трохи зачекає ... Ось зараз тістечко доїм, а тоді візьмуся і за уроки ... »Нарешті кіно закінчується і доїдемо тістечко, пора б сідати за письмовий стіл, але вже на горизонті виникає спокуса інше - друзі на вулицю звуть, футбольний м'яч накачали, а можна і на роликових ковзанах поганяти або сходити потайки від усіх в комп'ютерний клуб ... Так, дивись, і день пройшов, «а віз і нині там». Долати миттєві бажання не просто; потрібно мати волю, треба бути людиною організованим і обов'язковим.

Ось і важливий напрямок батькам для докладання зусиль: виховувати волю в дитини. Як і інші якості, воля виховується на позитивних емоціях; холодні, уїдливі зауваження, приниження, причіпки, глузування, демонстрація роздратування - ці методи ви не повинні брати у свій «арсенал».

Схвалення, зауваження

Дитина легше переносить зауваження мами, якщо вони зроблені на тлі схвалення його в загальному. Наприклад, є відчутна різниця між жорстким «погано чистиш зуби» і помірним і навіть тактовним «ти добре вмився, ти такий посвіжілий і покрасівевшій, але зуби потрібно чистити ретельніше». Не можна назвати вдало обраній системою виховання вічне незадоволення і бурчання мами. Навіть якщо мама незадоволена чимось стороннім, що не відносяться до дитини, той цілком може спроектувати її поганий настрій на себе, побачити себе винуватцем маминих труднощів чи навіть бід. І звичайно ж, важкувато доводиться дитині, якщо його постійно в чомусь звинувачують, «чіпляються» до кожного його кроку. Дитина починає вірити, що він дійсно поганий, упокорюється з цим і в тій чи іншій мірі «поганим» стає - наскільки це можливо в його віці ...

Дитина, мабуть, тільки тоді по-справжньому спокійна душею та щаслива, коли бачить, що привітна, турботлива, що не скупа на посмішку мама, коли розуміє: мама щаслива саме тому, що у неї є він.

Призначенi фільтри

Навичка
  • не призначені
Вік
  • 0 - 10 рокiв
Здібності
  • не призначені

Схожi статтi

Коментарі


Увiйти чи Зареєструватися (щоб залишати відгуки)